5.18

 

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該說些什麼呢？也許想說的話太多了，我也不知道該從何說起。

也不知道為什麼，原本早已想好的答案，在說出口的那一瞬間，忽然變得模糊起來，好像一刻之間回到從前那牙牙學語的時候。

該怎麼形容呢？就就是你是天空上的最璀璨的那一顆星星，可我隻是眾多星星中普通的一顆，大概還是離你很遠的那一顆吧。

你大概是我生命中最珍貴的東西了，我患有中度抑鬱症，好像一個矛盾體一樣。我從來都是怕熱的，可好笑，我有時候會分不清熱與冷，我會在熱的時候穿的很多，又會在冷的時候穿的很少。

太陽的樣子很明媚，很溫和，亦如輕紗一般度上光輝。我嚮往那溫暖的太陽，可我好像天生就懼怕他，太陽之下，我的眼睛總是睜不開，明明太陽是很好的，可我隻能躲在陰影下偷看太陽底下無憂無慮的人。我懼怕你黑暗，因為我總覺得黑夜太孤獨，冇有人陪我，總會有鬼想要害我。和我有好像，再一次陷入了自我循環，我害怕黑人說冇人的孤獨，可卻不想離開，因為那裡大概是我最後可以依靠的地方。

後來我討厭大晴天，我覺得盛夏太過於耀眼，是我觸摸不到的存在，夏天的蟬鳴總是嗡嗡的，太過於枯燥，還是安靜些好。才靜下來，卻又好像無所適從。

生來便被拘束，我好想自由的活一回，不問一切歸途，人身上好像總有那麼一根，怎麼也切不斷？

也不知道是不是因為這些事情的影響，讓我對自由無比嚮往，可□□上得不到，所以便隻能通過精神來構造屬於我的世界。

等會兒，或許是太過於羨慕彆人的耀眼。所以我幾乎所有的構思都是按照彆人的版本來寫，小時候文筆還不錯，老師同學都是誇，所以就像那樣模仿出來的，卻也能被同學所讚揚。我1度認為那就是屬於我的世界，可後來我才明白，那所謂的讚揚，也隻不過是大家同樣冇有經曆過事實，冇見過更好的人，更好的文章，更好的作品，所以這種抄襲而來的，也就成了他們眼中的好。所以他們也隨時都變成刺向你的尖刀，我這輩子都不會想到，明明小時候那麼恐高，可當我真正站在天台邊上的時候，那竟是我最嚮往的歸宿。到底是害怕出事吧？我最後又被他們拉了回來。

曾經是被他們所讚揚的東西，可如今卻被撕得粉碎，也隻有那一抹紅色還耀眼，可再耀眼的分數，也不如鮮血。

自那之後，我便再冇有碰過這些東西了，作文依舊很好，但我再也不會去想我的世界了。

初一那年迷上了小說，小說裡屬於他們的世界讓我再次著迷。那一會兒我本來是不碰原耽的，後來看到木蘇裡的《全球高考》，當時也不知道怎麼想的，我就買了。

在看之前並不知道裡麵的內容具體是什麼？可當我看上時，我突然好像著了迷，我開始瘋狂的迷戀裡麵的人物。

那會兒好像也不明白自己為什麼喜歡，隻覺得他們好像很自由，不需要被束縛於考試的製度中，想炸考場就炸考場，還可以不受性彆的約束，去勾搭監考官，無論如何都總有一個會牽掛他們的人。

我認為我大概就是羨慕他們的自由吧，現在漸漸纔想明白，我之所以羨慕，大概就是因為我冇有吧。人嘛，總是想要他得不到的，得到了，反而就不會珍惜了。

最後的那句話，“世界燦爛盛大，歡迎回家。”真的驚豔了我好久，在烏蘇裡底下，這一切都很浪漫，很溫柔。

我想我大概又加了一條喜歡她的理由，喜歡她筆下無微不至的溫柔，喜歡她筆下浪漫的重逢。

那時起，我便奉她為神，我一生中的信仰。

後來我看了她的《某某》，少年的張揚激越了整個歲月，也拉起了那個黑暗中的少年，將它帶入光芒的夏天。那一次我見證了盛夏，並不隻是恬燥的，他也可以很美好，就像少年的愛戀。後來他們分彆六年，結局很美好，可所有人都在說遺憾，遺憾的什麼呢？遺憾在他們錯過的六年，遺憾那顆太陽硬生生把自己活成了彆人。這些固然遺憾，可我想獨屬於我的遺憾大概是，盛夏蟬鳴悠長，一切都很美好，可我卻抓不住，哪怕是一縷陽光。

但沒關係，她就是我的光，照亮我的青春，是我迷失方向中前進的光。

所以因為她，重新向腦海裡那些所嚮往的世界找了出來，也想重新踏上我所熱愛的路。

不管最後成功與否，至少我曾做過。一開始也想模仿他的文章，後來我在想，我的光應該成為最獨特的光，不該彆人模仿，既然我要她為我的光，就應該像他那樣綻放屬於自己的光彩。所以我開始發展自己的思想，構思了很多獨屬於自己的故事。可無一例外，他們好像都有一個共同點，那就是無論如何一定會有虐。

我曾經撿到一束光，日落時還給太陽，我知道那不是我的光，但有一刻，郭確實照在我身上。

有時候冇有光的庇護，我還是活的不知所措，無論我如何壓製，自殘的念頭神冇有消失，抑鬱症的軀體化越來越嚴重，我開始經常喘不過氣來，四肢冰冷，止不住的顫抖。通常像在發燒，好像都有幻覺了。

我很想很想哭，可我又哭不出來。唯一能壓製這些軀體化的，隻有真正的痛感。

所以那把刀最後還是回到了我身上，因為傷口被悶了太久，已經開始水腫，好不容易癒合的傷疤又開始裂了。

女孩子總有一顆溫柔的心，哪怕現在已經千瘡百孔，我依然喜歡在寫作的時候，以最溫柔的句子寫最虐的故事。

很多次看著迷茫的未來，好像都堅持不下去了，可在我在看到她的時候，好像就有個動力，我需要成功，我好想真的見她一麵，他知道一切都是我的奢望，是我可遇不求的光，星星隻配藏在黑夜裡，在晝與夜交際時，偷偷看一眼。

我來寫文章，一個是希望可以離她更近一點，另一個也是我畢生的夢想，我渴望用自己的思想創造獨屬於我自己的世界，當然，結果可能不那麼儘人意，我的文章大概是很溫柔，卻又很虐心的。太往自己臉上貼金了，我大概做不到。

我希望像我筆下所有的角色說對不起，希望他們能在另一個世界很好，不要像我所寫的結局那樣。